viernes, 11 de julio de 2014

Comunicación no verbal y PNL

Nota periodística a Axel Persello


“La mirada a los ojos debe sostenerse un 70 u 80% del tiempo para que el cliente no se sienta invadido”

Los conocimientos sobre normas a seguir en comunicación no verbal son sumamente útiles al interactuar con el otro. Pero, cuidado, la sobreactuación juega en contra.
Marina González Fontao

Foto Axel PerselloEn estudios realizados sobre el tema, se asegura que, a la hora de comunicar, los aspectos no verbales contribuyen en más del 90% del mensaje. Importa más el decir que lo dicho. Esto explicaría por qué, cuando conocemos a alguien, ya nos formamos una opinión sin poder justificarla de forma completa.
Muchas veces la comunicación no verbal actúa sobre el inconsciente”, le comentó a esta Revista DOSmasDOS el director del IAFI -Instituto dedicado a la Investigación y Formación Académica-, Axel Persello, quien además se especializa en Programación Neurolingüística.
“En el juego de la asignación de significados, aquello que no se vincula a las palabras es comunicación no verbal”, explicó.
Vale destacar que este campo de estudio se complejiza cuando se repasan las diferentes ramas que actualmente se ocupan de analizar el fenómeno.
La proxemia es la rama que estudia la disposición espacial; la cronemia implica el manejo del tiempo (el hacer esperar demasiado a una persona, por ejemplo), y la diacrítica se relaciona con la vestimenta, los objetos, los colores, la simbología, la decoración.
Por último, existen dos en particular a las que calificó como más relevantes en la actualidad: la paralingüística que estudia el volumen de la voz, el tono, la velocidad con la que se habla, entre otras cuestiones, características en las que se evidencia de forma marcada la emocionalidad de una persona); y la kinesia, que se ocupa de los gestos, las posturas y los movimientos.
Nuestro entrevistado también resaltó la importancia tanto de estudiar las reacciones del otro, como así también de aprender a darse cuenta cómo uno se comunica, ya que puede ser un mal comunicador o desempeñarse de forma deficiente en ciertas situaciones, sin notarlo.
“Hay algo que en comunicación no verbal se conoce como norma: según el contexto y cómo es la persona, qué gestos debería estar realizando y cuáles efectivamente realiza. De esta manera, se puede observar si las reacciones son incongruentes con determinada situación. Muchas veces esto es evidenciado no por los gestos que están, sino por los que faltan”, sostuvo.

Consejos para el ámbito empresarial

Refiriéndose puntualmente a la atención al cliente, explicó que existen siete emociones que son básicas y sólo una se muestra de forma legítima en sociedad: la alegría. “Sonreímos cuando conocemos a alguien aunque no haya motivos, porque consideramos que nos hace ver bien y queremos formar parte de un grupo de afinidad. Se considera que las demás deben ser ocultadas, aunque sea discutible que esa decisión sea saludable. Estamos hablando, entre otras, del miedo, el desprecio, el asco, la tristeza y el enojo”, explicó.
Puntualmente y en relación a aquellos que están al frente de los mostradores de venta, se sobreentiende que deben expresar una sonrisa, aunque no al punto de que sea falsa, ya que eso también se transmite y puede dar una impresión errónea.
“La sonrisa nerviosa es muy evidente. Es importante sentirse confiado en lo que uno hace para emanarlo”, agregó.
Nuestra conversación también giró en torno a otros consejos utilizables.
Si la transacción es únicamente de negocios, conviene mirar el triángulo que se forma entre los ojos y la frente; pero si la situación involucra a alguien más conocido, la clave pasa por el triángulo que se forma entre los ojos y la nariz.
A pesar de que las indicaciones parezcan rígidas, no es algo calculado matemáticamente, sino que es parte de la norma social. Ir en contra puede transmitir incongruencia. Para evidenciar este consenso implícito sobre las zonas correctas y no correctas hacia las cuales dirigir la mirada -y yendo al extremo- sólo a la pareja, en una situación romántica, se le suele mirar la boca; al cliente, no.
“La mirada a los ojos debe sostenerse el 70 u 80% del tiempo para que no se sienta invadido. Si se evita esta acción, uno puede presentarse como inseguro: desviar la mirada se relaciona con la mentira, aunque no sea el caso”, sentenció.
En el ámbito de una negociación, también existen ciertas cuestiones a analizar en relación al otro, pero también a uno mismo.
Es conveniente evitar tocarse la cara y cruzar los brazos. Si una persona se toca la nariz puede ser indicador de que está mintiendo o que no está seguro de lo que dice.
Y el cruce de brazos, desde una mirada antropológica, implica taparse todos los órganos principales, como los pulmones y el corazón: transmite que se está protegiendo.
“Si estás en una negociación y todo es transparente, ¿por qué surgiría esa necesidad? Podemos entender que cada cual tiene su estilo, pero si al recibir una pregunta nos cruzamos de brazos, estaremos manifestando un gesto llamativo: el tema nos incomodó. Por otro lado, llevarse los dedos o una birome a la boca puede vincularse con la búsqueda del pecho materno; se comunica inseguridad”, afirmó el especialista.

Algunos consejos

1) Al atender a un cliente, se debe tener una sonrisa que no sea falsa, ya que eso también se transmite.
2) En negociaciones, evitar tocarse la cara, cruzar los brazos y llevarse los dedos o una birome a la boca
3) Igualar la forma de comunicar del otro cuando está enojado. Utilizar la misma energía, postura y volumen de voz, pero expresar con palabras que buscará la solución del problema.
4) En muchas ocasiones no se puede comunicar lo que uno no siente. Es preferible ser honesto con el cliente si tuvo un mal día.

La técnica del espejeo

Un cliente, proveedor o socio enojado y ofuscado es una situación que se presenta con frecuencia y que se convierte en problemática cuando no se sabe cómo responder. En estos casos, Persello recomienda implementar la técnica del espejeo: “Si alguien está enojado y el otra relajado, la primera se pondrá aún más nerviosa. No sirve pensar que por estar tranquilo, el otro se contagiará, ya que sólo cuando vemos que nos devuelven los mismos gestos nos sentimos familiarizados”, explicó.
Frente a ello y contrariamente a lo que se piensa, el especialista recomendó igualar la forma de comunicar del otro, lo que se conoce como “el decir”.
Es por esto que ante un cliente enojado, conviene responder desde la comunicación no verbal con esa misma energía, postura, tono y volumen de voz: transmitir que uno está igual de enojado -con la situación, no con el cliente- pero desde las palabras comunicar que le va a solucionar el problema.
Luego, cuando uno mismo comience a tranquilizarse, el cliente empezará también a relajarse.

No creer en fórmulas matemáticas

Es necesario ser conscientes de que aprender sobre esta disciplina no implica emular ciertas fórmulas para transmitir determinada emoción, porque en muchas ocasiones no se puede comunicar lo que uno no está sintiendo.
“Que uno sepa sobre comunicación no verbal no implica que se convierta en una persona amena para los demás. Porque muchas cosas son inconscientes. No sirve aprender determinados gestos o actitudes de forma mecánica: no se puede manejar el cuerpo, ni las expresiones faciales con exactitud. Si el otro me provoca determinada reacción, eso responde a una emoción mía que no puedo controlar”, agregó.
En este sentido, el director del IAFI dejó en claro que si bien se puede aprender sobre estas técnicas y conocer sus consecuencias, será realmente difícil aplicar las técnicas en su totalidad. “Es como la psicología: es positivo ser consciente de los problemas que se tiene, pero eso no significa que se solucionen de forma inmediata y automática”, explicó.
Ya culminando nuestro encuentro, Persello sentenció que el aprendizaje mecánico juega en contra.
Puede ser, incluso, contraproducente enseñarle a una persona determinados gestos que transmitirían amabilidad, confianza, seguridad, o lo que se busque estratégicamente comunicar porque se puede transformar al individuo en un robot.
Queda claro que en el constante juego de interacción con los otros no se pueden controlar todos los sentimientos que pueden generarse. Lo interesante sería poder descubrir aquellas reacciones propias que podríamos modificar para buscar soluciones específicas. Y, mientras tanto, tal vez la sinceridad pueda ser la solución temporal: si uno está enojado por motivos ajenos al cliente, puede explicarle que tiene un mal día pero que los sentimientos propios no están dirigidos hacia él.
“Las emociones suelen ser evidentes, el cuerpo nos delata, a veces es preferible sincerarse, antes que fingir de forma ineficiente”, concluyó Axel Persello.



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lunes, 7 de julio de 2014

15,000 FANS NOS SIGUEN EN FACEBOOK

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sábado, 28 de junio de 2014

PNL Y COMUNICACION

¿Qué es PNL y cómo incide en la Comunicación Verbal y No Verbal?

Esta nota es un rejunte de preguntas realizadas por periodistas de algunos medios (Revista Clarín Mujer, Revista Magna y Yahoo Colombia). Las preguntas son demasiado abiertas porque dependen del contexto, pero las respuestas que doy pueden dar una orientación a quienes estén procurando acercarse a la Programación Neurolingüística.

Algunos periodistas toman parte de las respuestas y las colocan en un contexto que no es el adecuado. Otros copian literalmente. De lo que yo respondo a lo que se termina publicando hay una pérdida de información muy grande, así que acá comparto el crudo de las entrevistas


       


                          
¿Qué es PNL?

Axel: Es un conjunto de técnicas que nos ayuda a tomar consciencia de la forma en que utilizamos el lenguaje, y como el mismo realiza asociaciones neuronales que nos pueden conducir a resultados efectivos o limitantes.

No solo se trabaja con el lenguaje sino con las representaciones internas que nos hacemos de los hechos (imágenes internas), por lo cual también trabaja modificando la forma en que nos  representarnos tanto el pasado como el futuro y acciona modificando dichas representaciones para activar mecanismos inconscientes más efectivos.

¿Sobre qué campos actúa?

Axel: La PNL puede ser aplicada en cualquier campo de nuestra vida, como el trabajo, la salud, las relaciones sociales y de pareja, etc. Esto se debe a que modifica la experiencia subjetiva de las personas. Por ejemplo, una persona puede creer que no va a conseguir un trabajo, puede creer que no es capaz de tener motivación suficiente para ir al gimnasio, o puede creer que no se puede curar de una alergia. Entonces, es importante aclarar que cuando digo que modifica las experiencias subjetivas de las personas, estamos modificando su conjunto de creencias sobre la vida en general. Las creencias están conectadas con el cerebro límbico (emocional) y es por eso que actúa incluso hasta en el campo de la salud, donde el límbico se "conecta" con el sistema inmunológico. Pero sin tener que ir a estos extremos, pensemos que si modifico la creencia "no puedo obtener trabajo" en la creencia "soy óptimo para este puesto", podemos concluir que la persona se predispone mucho más para esta nueva creencia, dado que está comprobado que actuamos en función de lo que creemos.

Un ejemplo más sencillo: Si creo que no puedo hablar en público, me comporto como alguien que no lo sabe hacer. Si creo que puedo lucirme en público cuando hablo, me comporto como tal.
Henry Ford dijo: "Si crees que se puede o crees que no se puede, siempre estarás en lo cierto"

¿Cuáles son las características de las personas que se acercan para trabajar con la PNL?, ¿Qué es lo que normalmente los acerca a consultarlos?

Axel: El público que viene a nuestros cursos es muy variable en cuanto a ingresos, género y edad. No obstante hay un factor en común. Ellos saben que deben cambiar algo en su vida, muchos prefieren hacer un curso de PNL en vez de hacer una consulta psicológica, aunque en muchos casos también se da que sus terapeutas se lo recomiendan.

¿Cuál es la relación específica que hay entre PNL y relaciones interpersonales?

Axel: Al enseñarle a las persona a utilizar el lenguaje de una forma más efectiva, esto se traslada inevitablemente a mejorar las relaciones interpersonales. Además, la PNL aporta una técnica denomina RAPPORT que consiste en adoptar fisiologías similares a las personas con quien nos relacionamos. El rapport es una técnica que consiste en "espejar" a la persona con la que hablamos. Esto no significa imitar, sino más bien equiparar su nivel de energía. Si hablamos con alguien enérgico, entonces adoptar posturas enérgicas, si hablamos con una persona distante, mostrarnos distantes, etc. Una vez que se establece el rapport comienza lentamente la empatía, y las posturas de ambos se van acercando. Definitivamente es una herramienta esencial para quien desea relacionarse mejor.

 ¿Cómo se le habla a alguien a quien debemos decirle una verdad que le puede doler o molestar, y que al mismo tiempo sea constructivo para esa persona?

Axel: Tenemos la idea de que hay tres tipos de comunicación, la evasiva, la agresiva y la asertiva. Lo que nos aleja de ser asertivos normalmente es la emoción.
La comunicación asertiva es la que plantea el problema, y no solo el problema de ese momento, sino también la raíz del mismo. El tema emocional se traslada a palabras. La persona tiene que mencionar que está enojado en vez de decirlo con enojo. Creo que esta es una clave esencial.
Además del concepto de asertividad, se trata también de mantener la misma energía de la persona. Si la persona que recibe el mensaje mantiene una fisiología débil (postura retraída, volumen de voz bajo, hombros encorvados) debemos aproximarnos a igualar esa misma fisiología. Esto se conoce como  ACOMPASAMIENTO. Por el contrario, si la persona está muy enérgica, debemos hacerlo de forma enérgica también. Cuando una persona encuentra a alguien que se comunica de forma similar, se siente familiarizada con esa persona.
La suma de ACOMPASAR  + ASERTIVIDAD es la fórmula para estos casos.

¿Qué "trucos" podemos hacer con nuestro lenguaje de manera tal que nuestra comunicación sea efectiva pese a lo incómodo que pueda contener nuestro mensaje?

Axel: No enseñamos trucos. Hay ciertas pautas lingüísticas que nos permiten cambiar el foco de atención ante la misma situación. Esto se conoce como técnica de reencuadre psicológico.
Por ejemplo, en vez de decir "No me gusta de ti que eres demasiado tímido" decimos "Me gustaría que fueras más extrovertido".
En el primer caso el marco de la situación está situado en el problema, en la segunda oración, el marco está situado sobre la solución. Por eso decimos que "movemos" el marco, y esto se llama reencuadre. Existen cerca de 12 maneras de reencuadrar situaciones.. este es un ejemplo de reencuadre marco problema - marco objetivo.

¿Hay también un lenguaje no verbal que podamos usar en una situación así?

Axel: Depende de la práctica que tenga la persona que debe dar el mensaje para tomar consciencia de su lenguaje corporal. Algunas personas no logran detectar que son agresivas corporalmente aún diciendo cosas neutrales o dulces.
La proxemia, una parte de la comunicación no verbal que se dedica al estudio de las distancias, también es importante, porque la cercanía o distancia a la otra persona puede influir mucho. Pero, ojo, no siempre el acercarse funciona. Depende de la relación entre cada uno, y el carácter.

Supongamos que la persona reacciona negativamente. ¿Es conveniente insistir o es mejor apostar por una conversación posterior? La pregunta apunta a que quizás los efectos positivos de una conversación en esos términos se vean con el paso del tiempo y no inmediatamente.

Axel: Si reacciona negativamente la persona está bajo una emoción intensa, y los pensamiento se ven afectados por dicha emoción. Si bien tu pregunta es muy abierta, en líneas generales, es conveniente conversar en estos emocionales más neutrales.

1¿Qué es el lenguaje no verbal?

Axel: Para ser técnicos, en rigor de verdad, el nombre que le corresponde es Comunicación no Verbal
Partiendo del acto de comunicativo, del cual podemos encontrar tantas definiciones como autores, podríamos decir que COMUNICACION (sin importar si es verbal o no verbal) es un proceso por el cual, unos seres, asignan significados a unos hechos producidos y, especialmente al comportamiento de los otros seres.

Curiosamente, la Comunicación No verbal (CNV en adelante) está definida por lo que NO ES, es decir, no tiene definición propia, y por ende, todas comunicación que no sea verbal, pasaría a ser No verbal.

Esto quiere decir, que cualquier proceso en donde los seres asignen significados (y que no sea a través del significado de la palabra) es comunicación no verbal. Y por ser tan abarcativa, la CNV se divide en diferentes sistemas, siendo el lenguaje corporal, solo una parte de uno de los 5 sistemas de la CNV

1) Cronemia: uso del tiempo
2) Diacrítico: símbolos
3) Proxemia: Disposición del cuerpo entre dos o más personas
4) Paralingüística: Cualidades de la voz
5) Kinésico: Gestos, posturas, expresiones faciales, etc.

El lenguaje del cuerpo hace alusión al sistema kinésico solamente.


 2¿Cuánto lugar ocupa el lenguaje no verbal en el trabajo?

Axel: Estudios realizados por el antropólogo Albert Mehrabian, indican que, cuando emitimos un mensaje, el significado de la palabra, solo tiene una importancia del 7%. El 93% restante se divide entre: 55 % para movimientos corporales, y 38% para la voz.

Si bien Mehrabian no específico un contexto, podemos inferir que en el trabajo, la CNV se vuelve aún más importante, sobretodo en determinadas funciones o roles. Por ejemplo, en la postura de un líder de equipo y la relación con sus empleados.

Otro punto importante en el ámbito laboral es el apretón de manos. Las estadísticas indican que las mujeres que saludan con un apretón de manos similar al hombre han conseguido posiciones más altas en la empresa que aquellas que lo hacen con un beso.

La proxemia también estudia las disposiciones de los puestos de trabajo y las salas de reunión. Las mesas redondas son mas "amistosas" que las rectangulares y largas, donde se pueden observan las jerarquías según el lugar donde está sentada cada persona- Los puestos de trabajo pegados unos a otros, pueden tener muro bajos o muros altos. Si bien estos últimos proveen mayor privacidad, dificultan la comunicación, debilitando el trabajo en equipo.

Estos son solo algunos ejemplos. Definitivamente las empresas deberían contar con asesoramiento de especialista en CNV para diseñar sus oficinas, y no solo para conocer los gestos de quienes les hablan.


3¿Cuáles son las típicas acciones no verbales a las que tenemos que estar atentas en el trabajo? Por ejemplo con un jefe o una compañera de trabajo

Como estamos acostumbrados a utilizar el sentido de la vista, más que el canal auditivo, solemos descuidar los tonos de voz. Tratamos de estar atentos a lo que se denomina congruencia. Si hay gestos de amabilidad, la voz debe ser de amabilidad. Y es muy común escuchar a los empleados que no les agrada su jefe simplemente por su forma de ser.

Esto se debe a que los empleados esperan un jefe que "haga lo que dice y diga lo que hace", y si pensamos en el concepto anterior de congruencia, muchos jefes o líderes actúan de forma incongruente. Dicen por ejemplo "Somos un equipo" con una voz que anima, pero mirando para otro lado. Sus seguidores de forma inconsciente perciben esto. Nosotros le llamamos INCONGRUENCIA, y es el principal aspecto a detectar: Cuando el mensaje que se emite no es el mismo por todos los canales.

4 ¿Podríamos nombrar algunos casos o ejemplos  típicos a los que tenemos que estar atentas en el trabajo? Por ejemplo cuando estamos en una reunión la mirada del jefe, cuando le pedimos un aumento de salario, cuando le pedimos un ascenso, u otros piolas y entretenidos para las lectoras. Algo que la lectora piense a mi me pasa o la ayude a preguntarse.

Axel: YA TE NOMBRE VARIAS ANTES


5. El celular hoy. Vemos cada día vez más personas que en el trabajo mientras les contamos algo importante miran su celular, que significa esto?.

Esto lo estudia el sistema cronémico. el uso del tiempo. Encontramos personas que son monocrónicas y otras que son policrónicas. Las monocrónicas prefieren terminar una tarea para comenzar con la otra. Las policrónicas van realizando diferentes tareas, un poco aquí y otro poco allá. hasta terminarlas casi simultáneamente.

Con la aparición de la tecnología, muchas de las policrónicas pasan a ser lo que se denomina multitasking, es decir, dejan de hacer algo por allá, y algo por acá, sino que lo hacen al mismo tiempo.

El uso del celular mientras se habla con otra persona es multitasking. Quien lo hace puede seguir escuchando, pero quien habla, cree no ser escuchado. En cierta forma, la persona que hace multitasking baja su rendimiento, porque cada vez que el cerebro lleva su atención a alguna de las tareas, hay una pérdida de tiempo, es como si el cerebro dijera "qué estaba haciendo?". Por cierto, todo lo contrario a lo que se esperaría de alguien que hace todo al mismo tiempo.

En el acto comunicativo, se entiende que una comunicación empática comprende mirar al otro interlocutor cerca del 70 a 80% de la conversación. Mirar el celular disminuye ese porcentaje. Otra interpretación es que cuando nos miran, nos prestan atención, pero esto es cierto solo para las personas que son muy visuales.

6. Hay algo nuevo para decir ya sea con la tecnología u otras cosa del lenguaje no verbal del siglo XXI?

Axel: Si, como las empresas de tecnologías están tratando de hacer que los chats se parezcan cada vez más a una conversación cara a cara, agregando emoticones, la posibilidad de enviar mensaje de voz dentro del chat, enviando fotos de lo que está haciendo la persona en ese momento, etc.

Mención aparte merece el uso del Whatsapp, que es una excelente herramienta que cuando es mal usada se transforma en una forma de controlar al otro, e incluso hasta de manipular. El Whatsapp es pura comunicación no verbal del siglo XXI.


7. Cómo es el lenguaje no verbal en las mujeres? y en el trabajo?

Axel: YA CONTESTADO.

Ing. Axel Persello
Trainer en PNL
Instituto Americano de Formación e Investigación
Director


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Cursos de Hipnosis Ericksoniana


Durante un curso de hipnosis, se dio esta demostración en vivo, realizada por Axel Persello, del uso de la hipnosis ericksoniana.

Esta alumna, psicólogca, tenía una sobre exigencia respecto a su efectividad con sus pacientes. Había generalizado que tenía que ser efectiva en un 100% en su primera sesión, y esto le estaba provocando sentimientos de frustración y por supuesto, semejante sobre exigencia podía estar interfiriendo en la transferencia y contra transferencia con sus pacientes.

Durante la inducción se va a notar que se tocan varios temas, similares y diferentes al mismo tiempo, generando confusión en su mente para poder llevarla al estado de rance, pero a su vez, cada tema está enlazado con el otro.

Tener paciencia y esperar a ver el video entero para ver el resultado final en su rostro!

A modo de gracia, por favor observar como los alumnos que están sobre la derecha entran en trance, aún siendo que la inducción es dirigida a otra persona.




Dejo el link para quienes les interese profundizar tengan información de un curso de hipnosis ericksoniana serio en Buenos Aires, dado que nuestro curso cuenta con aval de la Asociación Internacional de PNL. Este aval lo pueden encontrar en este link como Eriksonian Hypnosis and Trance Advanced Training en la página de la IANLP de Suiza. 

También puedes descargar nuestro manual gratis en nuestro sitio www.cursosdehipnosis.org que te servirá como guía, pero no esperes volverte hipnotista por solo leer un manual, se requiere práctica.




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sábado, 29 de marzo de 2014

EL PROCESO DE AYUDAR CON PNL

EL PROCESO DE AYUDAR
PARTE I - EL AYUDADO

Dicen que los terapeutas lo primero que buscan resolver en sus vidas son sus propios conflictos, y que tal vez ello los conduce a ser terapeutas. No sé si es cierto o no, pero en forma de analogía, yo escribo artículos para que lean los demás, pero que se relacionan con cosas que están resonando en mi vida.

Ya hace un tiempo que mantengo el lema de "No des ayuda a quien no te la pida", no por egoísmo, sino por las consecuencias contraproducentes que eso puede producir, y que voy a resumir a continuación.

Primero necesito establecer que en el proceso de dar ayuda, aparecen dos figuras claras: EL AYUDADO y EL AYUDADOR. Este artículo está dedicado a EL AYUDADO, y el próximo será dedicado a EL AYUDADOR. Me base en el libro "El Arte de Ayudar" cuyos autores cito al final de la nota.



Tenemos que partir de la base de que para aceptar ayuda se requiere humildad, apertura y reconocimiento del poder del otro. Dejarse ayudar no es una actitud pasiva como muchos creen porque implica responder con creatividad propia y de forma activa y responsable. Creo que ser ayudado es realmente un arte. Cuáles son entonces las INTERFERENCIAS para pedir ayuda?

INTERFERENCIAS

1) Ubicarse como un niño pequeño

El ayudado busca protección y consuelo y no se hace responsable de su vida. Nos dormimos creyendo que estamos protegidos por otros, que el otro se interesará por nuestro bien mejor que nosotros mismos. Ser guiados por el otro es lo mejor que nos puede pasar. Y lo que en verdad ocurre es que perdemos nuestro poder y nuestra dignidad a cambio de un beneficio ilusorio que al final nos deja frustrados.



2) Intentar Complacer

El ayudado trata de seducir y agradar a toda costa, por vanidad o por miedo al rechazo del ayudador, por comodidad o deseo de evitar el conflicto. Da la razón al ayudador aunque no le crea. Trata de apaciguar a la autoridad, de comprarla con halagos, sumisión y obediencia. Así se hace evidente de que no puede tomar lo que necesita, pues en primer lugar está su necesidad de ser aprobado y todas sus otras necesidades pasan a segundo plano.



3) Traer todo cocinado

El ayudado necesita demostrar su inteligencia o su autonomía. Necesita cerrarse a potenciales ideas, como si su equilibrio fuera tan frágil que cualquier cosas pudiera alterarlo. Así el alumno se presenta con todo aprendido o el paciente conoce e interpreta su enfermedad mejor que el médico. Es una contra dependencia con la cual se trata de ocultar la gran dependencia que se vive por dentro. Hay miedo a ser herido o mal guiado, y tal vez una obsesión por controlarlo todo.



4) Mentir y enmascararse

El ayudado no logra sincerarse porque necesita representar una y otra vez el mismo papel de empresario exitoso o de madre sacrificada o de mujer libre de prejuicios. Al ocultarse tras un rol, el ayudado pierde tiempo y o recibe la ayuda que necesita. Nunca es la máscara la que necesita ayuda, en tal caso, se necesita ayudarle a quitársela. Hablo de mentir cuando damos opiniones sin saber o cuando pretendemos tener la verdad. Cuando exageramos haciendo que nuestra vida parezca más dramática e importante o cuando negamos lo que hay o lo que no hay.



5) Ubicarse como víctima

El ayudado se coloca en el lugar de "pobre de mí" o "yo hago todo bien y mira lo que me pasa". Hay una ganancia secundaria de ponerse en víctima, cuando el otro, el ayudador, se lo cree. Esto conduce a imaginar que no somos responsables y que la culpa es de los otros o del destino.



6) No escuchar

Pedimos o buscamos ayuda y cuando llega no la queremos aceptar. No nos dejamos acompañar, queremos otra mirada pero cuando aparece, la rechazamos y volvemos a confirmar nuestra versión. Es el temor a abrirse al otro. Abrimos la mano para pedir pero la cerramos cuando algo está llegando a ella.



7) Menospreciar

Aquel que va eliminando a los ayudadores uno tras otro, como si lo que necesitara fuera probar que el ayudador no es el apropiado, no puede, no sabe o se equivoca. Invierte su energía en demostrar lo pobre e inadecuada ayuda recibida. Es una forma de decir: "A mí nadie me puede ayudar" y de instalarse en ello como si fuera una fortaleza.




REFLEXION FINAL

Todas estas actitudes son variantes de esquivar la ayuda que se pide, cuando la recibe no la ve, no la toma, la rechaza, se cierra a nuevas comprensiones, evita hacerse cargo de sí mismo, delega en otro la responsabilidad sobre su propia vida. Cuando el ayudado cae en estas trampas, se paraliza en lugar de avanzar o persiste en un vínculo tóxico. Estar en una relación de ayuda sin abrirse a ella es causa y consecuencia de una visión distorsionada de los vínculos. Es más natural que el ayudador aprenda a ayudar (próxima entrega) porque el ayudado nace sabiendo pedir lo que necesitamos: lloramos, gritamos, pataleamos hasta conseguir lo que necesitamos. Luego perdemos esa capacidad de satisfacernos con lo que se nos da.

Por último, el pedido adulto requiere la capacidad de DISCRIMINACION: No le pidas manzanas al naranjo, porque pedirás toda tu vida sin obtenerlo. Aunque el naranjo se esfuerce, nunca podrá darme manzanas. Mi pareja puede intentar responder a mi deseo porque teme que le deje y que me vaya a buscar manzanas a otro lado, o como consecuencia de su sentimiento de culpa o deseo de cambiar. O tal vez quiera hacerme creer que son manzanas lo que me está dando, o yo trate de engañare creyendo que las naranjas se parecen a las manzanas. Puedo quedarme años enojándome, frustrándome cada vez más, prefiriendo creer que el otro no quiere cuando en realidad no puede, o que no puede cuando en realidad no quiere, tengo entonces derecho a reclamar manzanas al naranjo?

El coraje de soltar lo conocido y abrirse a lo nuevo, lo incierto, forma parte del arte de ser ayudado. Y también lo forma el arte de pedir ayuda allí donde la ayuda pueda estar, y aceptarla tal cual viene. Tomar lo que sirve y descartar lo que no.

Autor: Axel Persello
Bibliografía: El arte de Ayudar, de Claudia Casanovas y Felisa Chalcoff


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